这一切的一切。 就这么崩塌了，究竟这算什么。 我到底想要干什么？ 晕了。真的晕了。 其实这层感觉是如何的熟悉，在分开之后，可能已经无数次经历这些。 我真是不懂，为何会变成你如此厌恶的一个人。 又被什么东西刺激了？ 没关系了。一切都没意义了应该。 心碎的好厉害，就好象再分开了一次一般。 你去哪里了？你在哪里？ 我想你。想以前的你！ 那些美好的回忆，不要离开我。 一切的一切，都不要离开我吧！ 一幕幕的场景，你的音容笑貌。 In other words,hold my hand. In other words,I love you…
有时候还真有点迷惘，不知道做点什么好。 未来是如何？未来会如何呢？ 究竟我是否能改变我的未来？还是现在已经是我的未来了呢？ 有时候对自己规划的太清晰，反而很多东西更看不清楚了。 究竟还是否要在现在的职业路上继续走下去呢？ 搞不懂。 不知道你是怎么想的？ 我总是担心时间，毕竟年纪渐长。 是否再做不出什么大的成绩，今生就如此了呢？ 我真是不希望就像现在这样，但是我还没找到方向。 希望能给自己增压，我要尽快做出改变了。 我有远大的志向，却也有深深的恐惧。 但或许，已经输了你，我还有什么输不起？ 这是我人生最大的败笔了吧。
从前，有个人在我身边不断忤逆我。 我说，不准再XX。她偏要继续。 欠揍； 从前，有个人在我身边YOBOYOBO的。 我说，中文中文。她偏要继续； 从前，有个人说什么老是挂着：我老公XXX。 我说，那你继续吧，挺好； 从前，有个人老是可爱的像个娃娃。 我说，STOP了！可是她还是要继续； 从前，有个人视我为偶像一般。 我想，那感觉真好！ 从前，有个人为了跨越万里，只为相聚。 我想，我这辈子欠你太多了。 从前，有个人爱我勇敢的不怕一切。 我想，这辈子值了。 从前，有个人为了我与世界为敌。 我想，你也会是我的一切。 从前，永远就是从前了。
别怪我神经质。 现在一看到未显示号码，就会觉得可能是你打来的。 尤其是因为之前你说压力大，我也怕你有什么事情。 希望听到你打来的声音。虽然很忐忑，虽然会不知所措。 但是起码能让我知道你近期是否还如意，挺好。 可能那会带来最大的苦果是让我发现：其实我一直没离开你。 那些感觉可能会瞬间回来，因为离不开你么？ 人要成长，要走出去的。 你做的挺好，我还在踏步么？ 祝你幸福，祝你成功。 我是失败者。
失眠不重要，其实是怎么了？ 或许你已经开始厌恶我？ 已经完全走出去了么？ 不知道是喜是悲。 不要自私的我，就认为是喜吧。 就算是假装，也要继续。 加油，你。
一个晚上没睡，一直到早上9点多，终于收到你信息了呢。 这又是一个让人不安的夜晚，总算到天明了。 你，没事就好。 好吧。 晚安。
天啊，你别出什么问题啊。 这么多天一条都没回啊。 联想到上次你说自己压力大。 我晕啊。别吓唬我啊！ 你这样我要后悔死的。 要不要打电话给你啊？ 唉。 真是烦人。 很是怕干扰到你生活啊！ 但是你也赶紧回我啊！不然着急死人啊！ 快回我！
你怎么一直没回音呢？ 说让你发语音的，你说我是问好还是不问好呢？ 这个也要纠结。 还是问问吧 咋问了还是没反应？
今晚快乐大本营是宋茜。 听到这个名字我心就忐忑了。 好怕这种回忆，好怕这种存在却永远无法再捉摸的回忆。 我根本就没有勇气去看的。 亲爱的你知道么？睹物思人是很恐怖的事情。 尤其是那种鲜活的东西。 我很怕身边每时每刻的回忆让我陷入沉思，让我陷入恐惧。 我真的有点害怕去回忆那些太过美好的东西。 你说当初为什么不陪你去看那些年。 你知道么？如果看了我可能会哭死，可能会崩溃。 因为那时候真的太爱你了。 但是我又知道大家的关系有时候是那么脆弱。 那可能会是我永远的一个心理创伤呢。 难道我能不知道从预告片里面看到那多像你的感觉么？ 难道我感觉不到那就是在描述那时候很朴素的情感么？ 我是怕一切回不去，一切却又找不到未来。 我太害怕了，很多回忆都是你，让我诚惶诚恐，彻夜不眠。 现在哪怕看到女主角，都让我隐隐作痛。 何况，是看了那部电影。 这种绞痛的感觉不知道你是否懂得。 但是，我很懂。 很想看看宋茜，因为那是你。 很怕看到宋茜，因为那是你。
最近很是喜欢看书。 买了不少。 其实新一直这么燥乱，也只有看书能让自己如此的安静吧。 这是一种强迫的方式，让自己能沉浸在文字里面而不走神。 也能束缚一下自己游离的思想。 我的脑子越来越不能安静了。 有时候是点子，有时候是想法，有时候是烦恼，有时候是你。 这样下去我要掉多少头发啊。 读万卷书行万里路，不知道万里路能不能行，但是读书还是力所能及的。 虽然书上是冰冷的文字，但可以带给你无限的想象空间。 选好的书读还是非常有益的。 希望你也能如此哦。 （好废话的一篇东西）